( sabato, 28 giugno 2008; 23:31 )

cazzo. cazzocazzocazzocazzocazzo. la sto demonizzando da un po' di tempo a questa parte. sto facendo finta di odiarla. continuo a dire che mi sta sul cazzo come poche altre cose al mondo, ormai. ma. c'è un ma.
NON POTETE DIRMI TUTTI QUANTI (che poi sono due persone, ma poco conta) CHE VOLETE ANDARE LA' CON ME PERCHé.. perché sì.
perché poi è sabato sera e sono con lui a casa a studiare perché lui lunedì ha un esame e io invece lo do il 18 ma poco conta perché tanto non facciamo comunque un cazzo perché come cazzeggiamo noi in pochi riescono.
perché è il 28 giugno, ormai quasi il 29, perché quest'estate per me non esisterà perché fino all'8 settembre come minimo sono bloccata a roma a ingurgitare pagine su pagine libri su libri, tutti partono tutti vanno tutti fanno il cazzo che gli pare, ma a me non pesa eh, giuro che non mi pesa, cioè già l'ho fatto l'anno scorso ma, c'è un ma.

sono due anni.
due anni che non ci metto piede.















bel tempo eh? cioè, sì, fa caldo, ma io vivo ad una temperatura di 18 gradi da qualche giorno grazie ai condizionatori, quindi potrebbe fare anche 80 gradi e io non lo saprei.
















ok, vabbè, lo dico.
voglio andare a londra.
ecco. l'ho detto.
è colpa di quei due stronzi, di cui uno ora è a qualche metro da me imparanoiato sui libri perché invece di studiare ha passato le giornate a lobotomizzarsi su dr house, della serie che l'emisferectomia non l'hanno fatta sul caso della puntata ma su di lui.

vabbè, che palle, dovevo dirlo e dovevo staccarmi dalla sindrome del cromosoma X fragile.
il fatto che io qualche ora fa abbia dato l'ok ufficiale ad andare è secondario.
è decisamente più interessante tornare sui libri visto che ora mi tocca la SMA (no, non il supermercato, ma l'atrofia muscolare spinale, patologia in cui la mia carissima professoressa è specializzata, ergo devo sapere anche le virgole del libro, ergo bye bye).

ah sì, si torna a londra a settembre se istologia non mi sega, l'8.
il succo era quello.
sì, che palle, sono di una monotonia spaventosa. non cambierò mai.

Ongaku; ; commenti (2)?

( mercoledì, 18 giugno 2008; 23:56 )

giorni fa ho fatto un sogno stranissimo, un sogno per cui sono stata derisa e per cui mi son sentita dare dell'insicura. è vero, è fottutissimamente vero. solo che io non riesco a parlarne perché ho paura che qualcuno possa venire qua a portarmi via tutto questo e ora non lo tollererei.
se penso a come è iniziata rido, perché mi sento tanto stupida, tanto dodicenne al suo primo amore. a 12 anni i ricci però non mi piacevano, ora un uomo mi fa schifo se non li ha. a 12 anni agivo, a 20 ho atteso.
ho paura. ho paura a dire che a 20 anni si possa credere di aver trovato l'uomo della propria vita, io che ho sempre avuto i piedi per terra, io che certe cose non le ho mai pensate e mai avrei creduto di poterlo fare, né ora né mai. ho paura perché lui è così tutto e io sono così niente e anche se ha miliardi di difetti tendo a dimenticarli dal primo all'ultimo perché lui è lui e io non posso proprio farci nulla se il solo suo nome mi manda oggettivamente su un altro pianeta. è così da un po'. da sempre. dal sempre in cui è presente lui, almeno.
ho paura di cadere, ho paura che qualcuno venga a dirmi che il sogno di giorni fa è mondo reale e d'altronde come potrebbe non essere altrimenti? di fare un volo da un ottavo piano senza che sotto ci sia qualcuno a riprendermi, perché se questi giorni ho rischiato di fratturarmi quasi tutta un motivo ci sarà e io non glielo voglio trovare dove penso che sia.
voglio credergli. voglio credere che dopo tutti questi mesi sia finalmente sincero. con se stesso. con me. con gli altri. voglio riuscire a credere che stavolta non sia una stronzata. perché ci tengo. ci tengo e più del solito, molto più di quanto ci si possa immaginare da me. ed è strano. tanto. tanto perché sono quella dai piedi di piombo. le pippe mentali me le faccio, anche troppe, ma le tengo nascoste. sono una pessimista che spera nell'ottimismo. una pessimista che sogna e si aspetta di svegliarsi ma allo stesso tempo spera avvenga tra secoli.
voglio credere anche a me. ho detto qualcosa che non mi sarei mai aspettata di dire, non così almeno, non con queste modalità. non da me. chi disse che le persone non cambiano disse una grande stronzata.

eppure sentire nei sogni in fondo a un pianto.

tutto qua. un qualcuno non a caso sta facendo del mio inferno un paradiso, ora, e mi andava di dirlo, a mio modo.

just shake because you love
cry because you care
feel 'cause you're alive
sleep because you're tired
shake because you love
bleed 'cause you got hurt
die because you live

Ongaku; deliri di vita; commenti (2)?

( domenica, 01 giugno 2008; 10:59 )

before we were (will be?) doctors, we were (are) med students, which meant we spend a lot of time of studying chemistry. organic chemistry, biochemistry, we learned it all. but when you're talking about human chemistry only one thing matters: either you've got it or you don't.

c'ho messo 20 anni per trovarla, 'sta famosa chimica umana. c'ho messo 9 crediti di esame di chimica organica e inorganica. ci metterò 16 crediti di biochimica il prossimo anno. non sarà mai abbastanza. perché non serve studiare, non serve piegarsi sui libri per ore e ore e sottolineare con 30 colori in base all'importanza della frase. è tutto importante. secondo la mia scala andrebbe tutto sottolineato in verde scuro. non dovrei usare né il verde chiaro né il rosa né il giallo. perché quando la trovi, quella famosissima chimica umana, nella testa e forse altrove hai mille pagine sottolineate tutte col colore a cui si dà maggior importanza, senza saltare neanche una parola. e se qualcuno ti viene a dire che hai sottolineato troppo, puoi benissimo dire che la chimica umana o ce l'hai o non ce l'hai. e quando ce l'hai non puoi far altro che non perderne neanche un po'.

Ongaku; ; commenti (4)?

( giovedì, 22 maggio 2008; 20:31 )

capisci di essere veramente alla frutta nel momento in cui ti appoggi sul libro alle 7 di sera e ti addormenti per un'ora su quello che è il primo capitolo veramente interessante del libro di biologia in una giornata dove il mondo sembra più bello perché oggi si sono rivisti sprazzi di sole dopo una settimana di fulmini e saette e si sa che io sono metereopatica come pochi altri al mondo, quindi oggi c'è il sole (anche se poco, direi quasi nullo) e la vita è bella non si sa bene perché ma io mi addormento sulle sequenze di dna non ripetitive che codificano per quasi tutte le proteine ad eccezione degli istoni. tra le sue funzioni, si è scoperto anche l'effetto soporifero del dna, magari mi danno il nobel per la scoperta.

torno dal mio carissimo libro di biologia cellulare et molecolare che non imparerò mai, questa mia presenza sporadica su questo blog era solo per informare il mondo che vivo ancora nonostante i livelli di caffeina e nicotina in circolo ormai raggiungano livelli indecenti insieme ai livelli di glucosio e si suppone anche di colesterolo, ma la vita sotto sessione eccola qua. per l'abrutimento da esame è ancora troppo presto, da giugno ci sarà anch'esso. restate sintonizzati su questo canale per venirne a conoscenza, don't worry.

adieu!

Ongaku; deliri di vita; commenti (3)?

( venerdì, 02 maggio 2008; 23:24 )

ebbene sì. finché questo soggetto qui sotto non molla la sua slavatina bionda 19enne cognome fendi con tanto di figlia al seguito, io nella mia vita avrò dei rimpiazzi nell'attesa del gran giorno.





oh, che bello poter sfoggiare ancora il suffisso -teen e mostrarlo al mondo così spudoratamente. perché io ancora può.
claudio, meno male che ci sei tu, ah!

(e tu non me ne volere, dai, che con la wii sei peggio di me. e tu il teen manco te lo puoi permettere!)

Ongaku; deliri di vita; commenti (6)?

( mercoledì, 23 aprile 2008; 22:23 )

mi hanno detto dei tuoi viaggi
mi hanno detto che stai male
che sei diventata pazza
ma io so che sei normale

mi chiedi di partire adesso
perché i numeri e il futuro non ti fanno preoccupare

e crolla la fortezza del mio debole per te


comunque. non ho proprio più nulla da scrivere. sto più o meno bene, la mia vita procede mediamente bene quindi viva me. tornerò, prima o poi.
(più prima che poi, visto che ogni volta che dico una cosa simile entro una settimana sono qua)

Ongaku; ; commenti (1)?

( giovedì, 13 marzo 2008; 20:31 )

la verità è che è un periodo strano, non saprei proprio come classificarlo. se guardo indietro ogni periodo potrebbe avere il suo titolo. mi è sempre piaciuto ricordare un determinato arco di tempo come un ben preciso periodo in cui è successa quella determinata cosa che mai più se ne è andata dalla testa. sono una rinomata disordinata cronica, eppure nella mia testa tutto aveva un ordine e un senso. ho sempre detto che nel mio disordine io trovo il mio ordine. non questi giorni. e vi dirò, non è male come pensavo, anzi è magnifico avere questo caos mentale e nonostante tutto star bene. perché, sai, non capita poi tanto spesso che il cuore mi rimbalzi così forte addosso. un disordine arrivato improvvisamente da un giorno all'altro, senza che me ne accorgessi, senza darmi il tempo di rifletterci su per poter mettere davanti il raziocinio come avevo fatto ultimamente con quei tempi così lunghi che visti da fuori fanno ridere, visti da chi li ha vissuti si può solo dire che distruggono moralmente e non solo. ed ho l'età che tutto sembra meno importante. e così sia. i nemmeno ventenni non hanno nelle loro caratteristiche intrinseche la razionalità, ma l'impulsività, quella che non ti fa ragionare neanche un istante, quella di cui un secondo dopo puoi pentirti ma già dopo un giorno capisci che ti ha salvato e ti ha portato a fare la scelta giusta. sai, qualcosa tipo 'cielo in una stanza'. una diciannovenne little miss sunshine che (finalmente?) capisce che arrovellarsi sui problemi non li elimina ma ne causa soltanto altri di dimensioni ulteriormente maggiori rispetto ai problemi primitivi che presi separatamente sono semplici ed emerite stronzate. lasciar andare che il cosiddetto flusso mi trascini via con sé senza che io mi aggrappi a rami qua e là per tenermi e non scivolare, per non farmi trasportare via senza che io possa fermarmi prima perché trovo quella minima piccolezza che forse non dovrebbe essere così, quella minima cosa che sfalsa la perfezione dell'opera e che mi ha sempre portato a rinunciare in partenza. è come se qualcuno mi avesse tolto il cosiddetto prosciutto dagli occhi e mi avesse messo a conoscenza del fatto che posso essere anche io così. che in fin dei conti anche se c'è qualcosa che non va è normale che sia così, non siamo esseri perfetti d'altronde, ma nonostante la mancanza di perfezione possiamo star bene. è che mi sono stancata di sentirmi sbagliata, è questo il punto.
fisica, sciarpe verdi, twister, papere, chitarre e bassi, cornetti alla crema, gelati al cioccolato bianco, traversate per roma in macchina, sigarette smezzate, la roma che passa il turno. è tutta colpa loro. e il cielo da ieri dopo una settimana di pioggia è completamente azzurro. sono convinta che un motivo di fondo ci sia. non riesco a credere sia solo una semplice coincidenza.

che poi ora che ci penso la variazione entropica per le reazioni irreversibili è sempre maggiore di zero. e dopo aver studiato termodinamica sia in chimica che in fisica ho veramente capito perché è così solo ora.

Ongaku; ; commenti (4)?

( domenica, 02 marzo 2008; 21:37 )

SEI UN'ACCA CHE NON HA Nè SCOPO Nè MOTIVAZIONEEEE COLLOCATA ALLA CAZZO DI CANE NEL MEZZO DEL NOMEEE, PERCHèèèè? PRONUNCIARLA PUOI, SONO FATTI TUOOOOI, IN SOSTANZA: FAI UN PO' IL BELINO CHE-E VUUUUUOI!

nient'altro da dire. voglio elio al governo.

Ongaku; ; commenti (1)?

( sabato, 23 febbraio 2008; 14:46 )

ned: you’re the only one for me.
chuck: i know you say that now but there are things you want. there are things we both want.
ned: everyone wants stuff. we wake up everyday with a list of wishes a mile long and maybe we spend our lives trying to make those wishes come true. but just because we want them doesn’t mean we need them to be happy.

a list of wishes a mile long.
voglio il nuovo semestre e il prato e il caldo e istologia e passare fisica e i nostri sabato sera a non fare un cazzo e l'estate libera dalla fisica e londra con lui e un po' più di autostima.
voglio riprendere in mano la chitarra perché 'se suonassi pure te sarei più invogliato a portarmi la chitarra qua' e iniziare a correre seriamente e mangiare meglio e non buttarmi giù per ogni stronzata.
voglio come d'incanto e la maratona di grey's anatomy con loro due.
voglio la serata di cui parlavamo prima della sessione, la voglio e la pretendo perché ne ho bisogno.
voglio altre chiamate che non mi aspetto, continuare a sentire 'oi mel!' alzando la cornetta del telefono di casa e tutto ciò che viene dopo in quelle telefonate.
voglio voglio voglio.

chuck: what do you need to be happy?
ned: you.
(e l'esame di fisica sul mio libretto entro metà marzo, poi è tutto, giuro.)

Ongaku; ; commenti (2)?

( lunedì, 18 febbraio 2008; 23:34 )

'voglio andare a londra, porco!'

la verità è che voglio tornarci anche io a londra e voglio tornarci con te e farla vedere a te che non l'hai mai vista eppure ci sembri nato là in mezzo solo a vederti. voglio farti da cicerone e perdermi lo stesso e ridere perché sono con te e fare shopping di sole cose verdi e marroni senza rendercene conto e farti perdere nel negozio di giocattoli immenso perché sei magnifico quando parli di tua sorella piccola, sei magnifico quando ti sento al telefono cantare con lei e io son dall'altra parte del filo a ridere, sei magnifico perché avrai 20 anni ma dentro sei ancora un bambino ed è per questo che quando penso a te penso che qualcuno migliore di te per me non potevo trovarlo e sarebbe quasi impossibile spiegarlo a parole, perché pochi sanno cosa vuol dire trovare la persona perfetta per te, quella senza mezzo difetto se non il fatto di mangiar cioccolato fondente e odiare quello bianco.
ho voglia di hyde park e ladbroke grove e shoreditch e east london con te e dopo oltre 19 anni sono giunta alla conclusione che significa qualcosa. perché se voglio condividere londra con qualcuno significa che a quel qualcuno ci tengo. e anche tanto.

'anche io voglio andare a londra, sai?'
ma questo te lo dirò solo domani mattina.

Ongaku; deliri di vita; commenti (1)?